История Сергея: как я стал наркоманом и потом вылечился

Мое имя Сергей. Я родился в конце 70-х годов в одном небольшом подмосковном городе. У меня были папа, мама и старший брат. Маленьким я был очень добрым и намерения мои были, как говорится благими. Однажды я написал письмо деду Морозу с просьбой, чтобы он подарил мне волшебную палочку. Я обещал ее использовать только в добрых целях. Я представлял, что если она у меня будет, первым, что я пожелаю - это уметь летать. Но он мне ее не подарил и мечты остались мечтами.

Когда мне было года четыре, я гулял на улице с друзьями и один из них сказал, что верит в Бога. В тот момент я понял, что тоже верю по крайней мере в Его существование и в то, что люди живут вечно. Я был очень встревожен, когда папа сказал мне, что это не так, что люди умирают и никакого Бога нет. Но насчет Бога мое мнение не изменилось. Мир, в котором я жил и рос казался мне довольно опасным и в то же время очень интересным, особенно теми вещами которые считались запретными. Я чувствовал себя довольно тоскливо в этом мире и впечатления от какого-то интересного события представляли для меня огромную ценность. Примерно в то же время я из телевизора узнал, что есть в мире наркотики, которые колят, они дают кайф, а потом наступают ломки. Я почему-то думал, что употребив люди испытывают в течении недели неописуемое наслаждение, находятся почти без сознания, сидя в кресле и что это ни с чем не сможет сравниться. А что такое ломки я толком не мог понять, но понял, что это очень непонятно и страшно. Я слышал, что наркотики это плохо и решил, что никогда не буду их пробовать.

Потом я пошел в школу, где чувствовал себя не комфортно, потому что я был самый маленький и худенький в классе. В своих мечтах я всегда был самый сильный и самый уважаемый человек во всем мире и пребывать в иллюзиях мне было более приятней, чем в реальности. Я не очень любил свою семью, т.к. методы воспитания я считал не правильным, жестокими: от брата тоже зачастую доставалось. Я копил обиду, ненависть и желание отомстить. Когда мне было 12 лет, зимой, замерзнув на улице, мне в голову пришла идея, что если сейчас выкурить сигарету, то станет теплее. Я поделился своими мыслями с другом и через 10 минут, забравшись в подвал, мы курили украденные у его папы сигареты. Так я начал курить.

У меня это вызывало ощущение, что я крутой и взрослый. То, что это была тайна для всех остальных, и страх наказания придавало остроты этим ощущением. Когда мне было 13 лет, мой папа умер, а вместе с ним ушло то самое жесткое воспитание. Я понимал, что мама мне не страшна, а брат - не папа. Я почувствовал свободу, но брата я все же побаивался. Прошло немного времени и однажды ко мне подошел приятель с бутылкой вина и яблоком. Мы отправились в лесок и по глотку из горла распили эту бутылку. Это было мое первое опьянение. Я чувствовал эйфорию, счастье и доброту к окружающему миру. Смущение от осознания, что это плохо, мне совершенно не нравилось и казалось абсурдным и дурацким. Ничего плохого я не увидел. Жизнь стала казаться интересной, насыщенной. Все мои страхи пропадали, было весело.

Прошло еще немного времени. Ко мне однажды зашел тот же самый приятель. У него была травка и он сказал, что это очень круто. Я побаивался курить травку, т.к. она для меня она была все же из разряда наркотиков, я понимал, что она запрещена и ее достают как-то тайно. Но я покурил. Сперва я ничего не почувствовал, но через несколько дней, я покурил еще и как говорится, почувствовал. Я понял, что ощущения от алкоголя - это детский лепет. Травка это то, что я словно искал всю жизнь. Любая вещь вокруг казалось очень смешной и забавной, я долго смеялся от души. Потом в голову лезли всякие интересные мысли и у меня было ощущение своего причастия к чему то очень интересному для обычного, рядового человека. Так я начал курить анашу.

Через какое-то время я бросил курить сигареты, т.к. начал часто болеть и практически перестал употреблять алкоголь, он перестал быть интересен для меня. Но анаша представляла для меня чуть ли не ценность №1. Я очень любил курить анашу. Я окончил школу, поступил в институт и учась на первом курсе стал заниматься боксом. На какое-то время я ушел в спорт, который доставлял мне огромное удовольствие. Я даже на время перестал курить травку. Спустя где-то год, я ощущал себя уже кое-что умеющим в боксе. Мне это придавало уверенности и высокомерия. На этой почве я снова стал курить травку и ощущения от нее были прекрасными.

Однажды, я и два моих товарища сидели на скамейке и скучали, тут подошел их знакомый и предложил употребить героин. Все они уже пробовали его раньше, кроме меня. Я знал, что это то самое, которым колятся, ловят кайф, а потом наступают ломки, так же я слышал, что если его употреблять не чаще, чем раз в неделю, то никаких ломок не будет. Я поддался стойкому чувству и решил попробовать, что это такое. С первого раза мне не понравилось. Я побледнел, меня клонило в сон, я еле переставлял ноги и меня тошнило. Было конечно что-то приятное, но ощущение от травки бесспорно были лучше. Мне сказали, что героин надо распробовать. Через пару недель я употребил еще раз, потом как-то еще и мне стало нравиться. Когда я собирался попробовать его раз в четвертый или пятый я заметил, что я сильно нервничал в ожидании, когда его принесут. Такого раньше не было. Я заметил, что во мне стала развиваться зависимость и я все чаще хотел употребить героин. Даже сам не понял я, как так получилось, что я проупотреблял его 5 дней подряд. Причем сначала я нюхал, а тут уже стал употреблять внутривенно. И вот на 6 день, ближе к вечеру у меня закрутило ноги, стало знобить, бросать в холодный пот и живот закрутило. А главное на душе тревога и огромное желание, чтобы это прекратилось. На улице холодный осенний день, стемнело. Очень неприятное ощущение. Я испугался. Ребята дали мне таблетки, я пил их несколько дней и к героину не прикасался.

Прошло какое-то время и все повторилось. Я приехал вечером из института, меня уже кумарило, мне надо было добыть наркотик и я пошел и барыге. У него ничего не оказалось, я пошел к другому. Я шел по улице и видел людей, идущих домой в свои теплые квартиры и своим семьям, я им завидовал. Мне тоже хотелось пойти домой, но вместо этого я шел в другую сторону. Я ощутил, что какая-то сила носит меня по городу. Я чувствовал тревогу и одиночество, тогда я четко осознал, что на крючке. Ничто так хорошо не снимало это кумарное состояние, как героин. Употребив, ломки сменялись приятными ощущениями, теплом во всем теле и безмятежностью.

Я понял, что надо бросать и потянулась долгая череда дней, начинающихся ломкой, поиском наркотика, употреблением, принятием решения бросать и отменой этого решения на следующее утро. Жизнь сразу обрела серые краски, мир словно покрылся ржавчиной и наполнился холодом. Я понимал, что у меня ничего не получается, но в глубине души я верил в то, что обязательно брошу. Только не сегодня естественно. Узнала мама (я ей признался на ломках и сказал, что должен денег, взял деньги и укололся), потом брат. Дома начались скандалы. Я обещал, что брошу, но этого не происходило и я был вынужден врать. Усилились попытки контролировать меня, что повергло меня в бешенство и искусство обманывать оттачивалось. Однажды я пришел домой и сказал маме, что я должен денег и у меня будут проблемы, если не отдам. Она пошла в комнату и вернулась с топором, протянула его мне и сказала: в комнате сумка, в ней кошелек, но сперва ударь меня топором по голове, чтобы я умерла, а потом бери, сколько тебе нужно. В тот момент я испытал гамму чувств, от стыда и презрения к самому себе, до ненависти к маме и этой сцене, которую она устроила и меня уничтожал страх остаться на ломках. Я развел маму на деньги в тот вечер и убежал колоться.

Жизнь стала чередой разных неприятностей, которые перестали волновать, когда в вену попадал наркотик. Я стал заслуженным обладателем вируса гепатита "С", я начал совершать преступления у меня случались проблемы с милицией в семье и с друзьями. Словно с меня писали пособие для детей "Так делать не надо". С горем пополам я закончил институт, уговорив маму давать мне каждый день деньги на наркотики, пока идет защита диплома и пообещав лечь в больницу, как только защищусь. Это был мой первый опыт попыток избавиться от пристрастия с помощью психиатрической больницы. Психологическая тяга вызвала физические ощущения ломки в теле и я не смог совладать с этим и снова употребил. Через несколько месяцев я вновь оказался в той же психиатрической больнице.

Как-то раз ко мне приехала мама с каким то парнем, он сказал, что тоже наркоман и что ему удалось бросить с помощью реабилитационного центра и сообщества "анонимных наркоманов". Он предложил мне поехать в центр. Я наотрез отказался, сказав, что справлюсь сам и тут он предложил мне наркотики. Я почувствовал недоверие, возникло в то же время желание употребить и мысль "а вдруг у него есть". И я сказал "давай". Он ухмыльнулся и сказал, что я сам не справлюсь. Я был очень зол на эту шутку и ни о каком РЦ слышать больше не хотел. Тем не менее я попал в РЦ. Мама правдами и неправдами запихнула. Там было плохо. жесткие кровати на которых невозможно спать, перспектива встретить Новый год в этом центре была удручающей, после нового года мне был назначен суд, как оказалось не последний в моей жизни. Короче говоря, там нечего было делать и главное я был уверен, что теперь-то я уж точно не прикоснусь к героину. Через неделю я оттуда ушел и через 2 часа я был уколотый. Это был конец 1999 года.

В 2000 году я снова попал в РЦ и там мне уже понравилось больше. Я увидел много людей, которые бросили наркотики, они хорошо выглядели, были приветливы и улыбались. Я поверил в то, что если и существует способ бросить наркотики, то это общение с такими же людьми, которые прошли этот путь. Мне все нравилось и лишь незначительный момент во мне не укладывался, эти люди говорили, что надо бросить все, а я ни в какую не хотел бросать курить анашу. Ведь я по прежнему ее очень любил и кстати говоря, все это время употреблял. Это и стало главным камнем преткновения, из-за которого у меня не получилось начать выздоравливать в 2000 году.

Я вышел и сорвался и началось все тоже самое. И так прошло еще 10 лет. За это время я устраивался на разные работы и терял их, переехал в Москву, чтобы быть подальше от города, где наркотики, но я нашел их и в Москве. Я обретал любовь я терял ее, друзья перестали давать деньги в долг, звонить перестали. Все, к чему я прикасался - рушилось. Я знал, что люди, с которыми я был в центре, стали выздоравливать, кто-то сорвался, кто-то умер. В душе наступало отчаяние, я связался с преступниками, вел такой же образ жизни. Я чувствовал полное одиночество и если кто-то и был рядом, все это было фальшивым. Любое мое действие, слово, любой мои интерес и любой человек, с которым я общался, все это имело отношение только лишь к наркотикам.

Однажды у меня пропало желание прекратить употреблять наркотики. Жизнь свою я считал загубленной и не видел смысла что либо исправлять. Я махнул на себя рукой. Я даже решил покончить жизнь самоубийством и у меня была неудачная попытка. Я совершал массу безумных поступков, в итоге я очутился в пустой квартире, один, без денег и без еды. Мой организм был очень сильно истощен. Я постоянно проваливался в сон и мой мир стал ограничиваться кроватью и отрывками снов. Раз в неделю соседка приносила мне тарелку супа и я плакал от счастья, от того, что можно поесть. Ко мне приходили два человека изготовить наркотики и таким образом я кололся.

Мой день выглядел следующим образом, я просыпался от звонка в дверь, открывал ее и они шли на кухню варить наркотики. Я шел в туалет, где меня рвало кровью, потом я напивался воды из под крана, чтобы хоть что-то было в желудке и снова проваливался в сон. Через час меня будили и давали мне шприц с веществом. Я кололся, курил, общался с этими людьми. Потом они уходили, я закрывал за ними дверь и засыпал до следующего звонка. Отчаяние прошло и сменилось безразличием. Я понимал, что со дня на день умру, но это меня не пугало. Когда при варке вспыхивало пламя, меня это не волновало, я готов был сгореть при пожаре. На собственной шкуре я уже знал, что это такое. Я мимолетно обращался к Богу, с просьбой о том, чтобы он меня забрал. Ведь я, как и в детстве, верил в его существование. Как-то раз ко мне приехала вдруг мама с двумя парнями, которые предложили мне поехать в центр. У меня лишь одна мысль промелькнула тогда - это шанс. Я сразу же согласился. Я пошел в туалет и сделал свой последний укол. Кололся я тогда уже в пах и у меня случился тромбоз ноги. Я не смог ходить и оказался в больнице на инвалидной коляске. Я весил меньше 50 килограммов, меня рвало кровью, мне было очень больно и страшно, что либо отрежут ногу, либо оторвется тромб и замкнет сердце или легкое.

Но я вдруг очень четко понял, что я хочу жить. Просто жить. У меня была надежда, что я встану на ноги и поеду в центр. Я понимал, что в центр я поеду надолго, но это меня не пугало. В той прошлой жизни не осталось ничего, что могло меня удержать, меня никто не ждал.

Через месяц я обрел возможность ходить, меня выписали и я поехал в центр, там было тяжело, я настолько привык быть один и присутствие людей меня напрягало, когда я что то говорил и все на меня смотрели, с меня сходило сто потов. В голове была каша, но одна мысль была очень четкой. Я не хочу туда обратно. В центре был огромный плюс для меня: там было что кушать. Во мне открылось бездонная бочка и я съедал все, что оставалось. Я общался с ребятами, психологами, писал задания и месяца через четыре в голове стало что то проясняться. Я понял, что Бог любит меня и проявлялся в моей жизни и проявлялся всегда. В центре я получил огромный опыт и навыки, как жить и радоваться жизни без наркотиков.

Ровно в 9 месяцев трезвости я покинул центр и начал жить в социуме, применяя опыт, полученный в центре. Я больше ни разу не употреблял наркотики и алкоголь. Травка, которую я так любил, встала в один ряд с героином и другими наркотиками. Я больше не обязан их употреблять и никогда этого делать не буду!